前に配属先が決まっていると書いたけど、内定をもらった企業の研究所への配属が決まってます。大学を出た後も無線通信の研究を続ける予定。ということで、研究者になります（白衣は着ないよ）。
幼稚園の時は親に言われて医者になりたいとか言ってた気がするけど、小学校以降はずっと研究者になりたいと思ってきた。これは父親の背中を見て育ってきたというのもあるし、何となく研究者というイメージが良かったのだろう。大学に入って研究室に所属し、一度はこんなものかと失望したこともあった。絶対に研究を仕事にすべきじゃないと思うこともあった。
でもエンジニアになるんだと心に誓い（なぜ誓ったのかはまた別の機会に）、じゃあ自分は何をしようか？と考えた時に、研究職にしか惹かれなかった。
告白すると、僕は研究というものにコンプレックスを持ってる。学部４年から修士２年の現在まで、自分が行ってきたものは果たして研究と呼べる類なのかどうかがわからない。多分呼べないと思う。人に胸を張って「研究してます」と言いたい。
残念ながら今僕の所属している研究室はあまり研究に力が入っているところではなく、むしろいかに楽をして出て行くかがテーマのようなところ。環境に不平を言いたくはないけど、はっきり言って呆れるぐらいひどい。もちろんその中でも頑張ってる人はいたし、僕もそういう人達の仲間入りをしたいと思って日々過ごしているわけだけど、決定的に指導力が不足しているのである。上と下のつながりが全くと言っていいほどない。研究は個人プレーというイメージが強いかもしれないけど、実は逆で、研究を行っていく上で重要なのはチーム内でいかに個人個人が力を発揮していくかだと思う。
何かを与えられることを期待しているわけではない。でもやっぱりある程度までは引っ張っていくのが上の責任だと思うし、今その力がない僕は自分自身にいらだっている。もう悪循環。誰も教授には逆らえないから、皆涼しい顔をして過ごしている。自分は関係ないよ、やっかいなことするなよ、と他人事。そんなんじゃダメだと思う。情けなさ過ぎる。研究室も、僕も。
だから、研究にきちんと取り組んできちんとした業績を残したいという強い思いがある。もっともっと高いレベルで研究がしたい。そういう環境に飛び込みたい。僕はそのことを重視して、数あるメーカーの中からこの内定をもらった会社を決めた。自分がどこまでいけるのか試したい。そのフィールドを何よりも求めていた。
まだ僕にだってやれることがあるはず。僕の能力はこんなものじゃない。そう信じている。
もしその自信が空回りに終わり、自分が想像していた世界と全然違ったら。そのときは失望して挫折でも何でも味わえばいいし、転職したっていい。もし肌に合っていて研究が楽しくてしょうがない、これでお金もらえるなんて言うことない！なんて思えるようになったら、それはもう最高にハッピーだろう。
最後に、この先ずっと覚えておきたい言葉を１つ。「お金のために仕事をする人間になるな」。どこかの社長の言葉だった気がする。その通りだと思う。
頑張るよ。本当に。