blue jam

for you

　たとえ世界が崩壊しようと、全てを無にする温かな光に包まれようと、これから先、この日を忘れることはないのかなと思う。君がこの世に生を受けた日。

小さな力

僕が目で合図をすると
やさしく微笑み返してくれたから

今度公開される映画を教えたら
一緒に行こうって誘ってくれたから

冷たくなった僕の右手を
そっと左手で握ってくれたから

立ち去ろうとする僕のコートを引っ張り
頬に口づけをしてくれたから

だから僕は頑張れた気がするんだ

小さな力をくれた君に
もう二度と会うことのない君に

心からのありがとうを伝えたい

For You

　僕が君に見せたかった世界は最初からどこにも存在しなかったし、そして伝えたかった言葉は風の中に消えた。

君の街へ

　大切な人がいる。忘れられない人がいる。出せなかったメールがあって、消えない気持ちがあって。言えなかった言葉があって、伝えられなかった想いがあって。ずっとずっと。もうどれぐらい経つのだろうな。きっと、これからもずっと。

　そんなことを全部抱えて、僕は君の街へ行こうと思う。

君の街が見えてくる
終わりのない旅を導く
愛しい人にまた会える
目を覚ませもう一度
走り出せあの日のままに生きて
（もう一度・・・and then/角松敏生）

君の声を聴かせて

　携帯の留守電にメッセージが入っていたのでセンターに繋いでみたら、２年半以上前に録音されたメッセージがまだ残っていた。たしか授業中にかかってきた電話で、たいした用件ではなかったのだけど、彼女はメッセージを残しておいてくれた。

　それで久しぶりにその人のことを思いだしてしまった。戻れるならあの頃に戻りたい。君が横で微笑み、僕は海に潜る。そんな夏だった。

　彼女と出会ってなかったら、今の僕はここにいない。精神的にも、おそらく物理的にも。そう断言できるほど僕にとって大切な人。君が僕のためにしてくれたことは一生忘れないよ。僕に見せてくれたやさしさを忘れられるわけがない。絶対に。

　どこかの海で、またいつか。またいつかの夏に君に会えるかな。

六月の花嫁

　今日は空や生い茂る木々がやたら色鮮やかに感じた。もう五月だもんな。そういう季節だ。
　その一方で、僕の周りでは色々なことが立て続けに起こっている。好むと好まざるとに関わらず。僕は川底に落ちている石のように、ただ流れによってコロコロと転がり続け、いつしか角が取れた丸い石になっていくのだろうか。

　昨日の夜、僕が最後につきあった人から来月結婚するという電話があった。

幸せな時間

written on Feb. 9th, 2005

幸せな時間というのは
意外なほど当たり前のように過ぎていって
そして過ぎ去った後に改めて
自分が幸せだったということに気付いて
あとは過去の記憶と未来への想いがごちゃごちゃになり
自分の立ち位置を見失うだけ

僕は割と不器用だからね
そんな繰り返しでしか生きていけないのかもしれない

promise you

僕の願いなんて何一つ叶わなくていいから
君の無事を西の空に願うよ
僕の想いなんて何一つ伝わらなくてもいいから
君の幸せをずっと東の空に願うよ

そして僕は僕の全てをかけて
君の永遠をいつまでもこの大空に願い続けるよ

Happy End

　心が満たされている。自分の余計な部分がどんどんとそぎ落とされているのがわかる。単純に、シンプルに。素敵な言葉と、素敵な時間と、素敵な笑顔。周りの景色一つ一つが違って見える。これ以上何を求める？
　ビル・エヴァンスの"MY FOOLISH HEART"。こんなにも綺麗な音楽がこの世に存在しているなんて。
　もっともっと美味しいものを食べに行きたかったな。いい音楽に触れたかったな。僕は一度でも人をきちんと愛することができたのかな。愛されたことはあったのかな。もう一度ぐらい、誰かを強く抱きしめたかったな。
　もし許されるのなら、今が人生に終わりを告げる時の一つかもしれない。

for you

　これは僕の感じていることを、できる限り率直に言葉にしたものである。決して冗談でも、軽い気持ちでもなく、心の底から思っていることだ。確信はもてないけれど、こうやって言葉にすることできっと新しい命が生まれる。これを滑稽だと思う人がいれば、そう思えばいい。君にとっての輝かしいスタートだ、誰が何と言おうが構わない。
　もう１つ、これはフィルタを通すことなくそのまま、そして極めて一方的に書いたものでもある。僕“なんか”なんて言わないでくれと君は言う。でも、僕は自分のことを割とどうしようもない人間だと思っている。少しぐらい救いはあるのかもしれないけど、僕はかなりの場合において後先考えず行動するし、言ってしまった後で後悔することばかり口にしている。誰かに何かを与えることができたという覚えはほとんどない。その代わり誰かを傷つけてきたことは数え切れないほどある。もしかしたら、この文章もそうなってしまうかもしれない。その時は申し訳ないけれど、僕“なんか”の言うことは気にしないで欲しい。でも、それでも、うまく伝えられるかどうかわからないけど、僕は君に伝えたいと思う。そしてもし、ほんの少しでも受け止めてもらえることがあれば、それは僕にとって何よりの喜びだ。

for all my loves

　村上春樹の『1973年のピンボール』に、こんな一節がある。

　「僕は不思議な星の下に生まれたんだ。つまりね、欲しいと思ったものは何でも必ず手に入れてきた。でも、何かを手に入れるたびに別の何かを踏みつけてきた。」
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　「・・・そしてこう思ったんだ。もう何も欲しがるまいってね。」

　僕自身が不思議な星の下に生まれたのかどうかはわからない。でも、これまでに程度の差こそあれ、僕も欲しいと思ったものはほとんど全てを手に入れてきた。どういう形であろうとも、最終的には思い通りの点に到着した。そしてここにあるように、その度に別の何かを踏みつけてきた。すぐにそのことを認識できるものもあれば、そうでないものもあった。いずれにしろ、それらは僕をうんざりとさせた。何も求めたくないと思ったことがこれまでに一体何度あったことだろう。
　しかし僕の中では、人はどこまで行っても一人なんだという思いと、誰かを愛して誰かに愛されたいと思う気持ちとが、まるでカバンに入れっぱなしにしておいたイヤフォンのコードみたいに複雑に絡み合っている。これまで、それをほどく作業を一生懸命してきたつもりだった。ある時はそれを自らの手で意図的に絡めたりもしたし、ほどこうとして余計に絡まったこともある。何度も繰り返しほどいているうちに、その作業に少しずつ慣れてきているような気もする。でもそれはたいしたことではない。結局、またカバンにいれたら絡まるのだ。
　人はどんなことからでも何かを学べるとしよう。前に進んでいるかどうか、それが生産的かどうかは別として、少なくとも何かしらのことは学べる。僕はそう信じたい。そしてこれまでにわかったのは、僕はどこまでいってもこの作業から逃げられないということだ。広大な世界からすれば、自分が何をしようとも、それは不確かな動きをするほんの一つの原子でしかない。僕が今この場で何をして、どういうことを思っていようとも、星が一つ潰れようとも、君の生活は何一つ変わらない。例えばそういうことだ。君のために一体僕は何ができるだろう。
　これまで僕が踏みつけてきたもののために、傷つけてきた人たちに対する償いのために。君が流してきた涙のために、溢れんばかりのその笑顔のために。きっと、僕にだってできることがあるはずだ。もしもかすかな救いというものが存在しているのなら。